Пролог

Ну, давайте знакомиться. Зовут меня Сергей. И я алкоголик. Не, это я пошутил. Не алкоголик.  Я вполне обычный 20-летний студент провинциального ВУЗа. Учусь на третьем курсе по специальности которая настолько скучна для меня, что даже вспоминать её название не хочется. Скажу лишь, что связана с технологиями. Почему же я учусь чему-то такому скучному? Институт этот выбрал не я. Просто он оказался первым куда я смог поступить. Родители не богаты (я бы даже сказал — наоборот), а видеть сына с высшим образованием хотели. Ну а я… А мне было все равно. Лишь бы слишком не доставали.

Школу я закончил так и сяк. С тройки на четверку, с четверки на пятерку. Учеба давалась легко и непринужденно, поэтому и учиться как следует я не видел смысла. Кое что было интересно и я помимо школьной программы читал изредка книги из библиотеки, но основное количество материала из программы просто осела в мозгу серой скучной массой, и постепенно превращалась в прах, уносимый ветром в моей голове. 

Массу времени я проводил за компьютером. Скажу прямо — почти всё свободное и не свободное. Где-то там — на бескрайних просторах вычислительной глобальной сети я пытался найти ответ на смысл моей жизни. Мне всё казалось, что вот-вот, еще пара слов, пара диалогов, и я пойму что-то такое, отчего станет легче на душе. Появится определенность, какая-то цель… Но всё чаще понимал, что просто убиваю время от сна и до сна. Игры, социальные сети, чаты — всё сливалось в монотонное сияние экрана без смысла. Превращалось в такой же пустой трёп, как и трёп с приятелями за кружкой с пивом. О да. У меня есть приятели. Пара хороших — способных помочь если вдруг прижмет. И куча непонятных. Ну таких, знаете, на счет которых ты не уверен. Потому что в общении и каких-то бытовых мелочах они вроде хорошие люди. Но глядя на то как они с тобой общаются, их поведение в жизни — понимаешь: если придется выбирать между личным комфортом и помощью тебе — они выберут комфорт.

Да. Я не слишком доверял людям. Вернее — мало верил в них. И разговоры по душам никогда не принимал близко к сердцу. Всегда была грань, черта, за которую я никого и никогда не пускал. Мой мир, в котором я мог переждать непогоду. Отдохнуть от кучи бесполезной болтовни. Я включал проигрыватель жизни, и пускал пластинку по кругу. Надевал маску, шутил, смеялся, разговоры ни о чём. И по сути ни с кем. Мимо, мимо, мимо… Выглядываю из своей раковины — в реальности всё та же унылая осень…

Я всё чаще стал пропускать занятия. Всё реже готовился к экзаменам и ограничивался подготовкой шпор. Пару раз кое-как сдавал хвосты. Жизнь катилась куда-то вниз, но гравитация давно потеряла ориентацию под действием алкогольных паров, непрекращающейся хандры и ненормального режима сна. Я просто не замечал что куда-то падаю. А скорость нарастала. Не знаю — замечал ли кто-то из родных и близких куда всё катится. Но оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что пропасть была глубока, и падение на дно было бы смертельным.

Кто-то, наверно, назовет меня лентяем, или пофигистом (если не сказать покрепче), но будет не прав. Я не ленив. Я не склонен к безвольному созерцанию протекающей мимо жизни. Я просто не вижу в ней себя. Не вижу как себя к ней приспособить и приложить. Кто-то может сказать что это свойственно многим молодым людям. И я не буду с таким спорить. Я не проверял, возможно все эти душевные страдания и терзания лишь я один склонен приписывать себе как кому-то уникальному, в конце-концов ничто не ново под луной.

Читать далее: Глава 1