Суббота.

Суббота. Идиотское субботнее утро. Выходной, но просыпаешься так, как будто сегодня на работу. Организм не верит своему счастью и упорно открывает твои веки. Ты еще цепляешься за остатки сна, скребешь пальцами по одеялу, а внутри тебя уже начинает подниматься давление, открываться-закрываться клапаны, пробуждаются системы, начинают шуметь мысли в голове. А отголоски сновидений улетают, тают, призрачной дымкой расплываются где-то в подсознании…

И как назло, это было какое-то приятное сновидение. И некого ругать кроме себя. Будильник не включен на субботу, соседи не сверлят над головой. Дети и жена уже пятый год живут отдельно. Только идиотский организм как автомат поднимает тебя по заведенному кем-то когда-то алгоритму.

Встать. Сходить в туалет. Почистить зубы. Побриться. Перехватить бутерброд и кофе. Одеться. Идти на работу.

И ты встаешь, слабый мышцами после сна, злой на себя и белый свет, медленно бредешь в туалет, зажигаешь свет, сидишь на унитазе, куришь. Слушаешь как где-то наверху, или может быть внизу, какой-то такой же бедолага включает воду чтобы умыться. Собираешься бриться, но вспоминаешь что на работу не надо и махаешь рукой на бритье. Чистишь зубы, ополаскиваешь лицо и выползаешь на кухню. На кухне пахнет кофе, сигаретами и вчерашним пивом. В углу стоят пустые бутылки, на столе пепельница полная окурков. Ты достаешь наполовину полный кофейник, наливаешь черную жижу в свою кружку и ставишь в микроволновку греться. Высыпаешь пепельницу, ставишь её на подоконник. Открываешь холодильник, полторы минуты тупишь на полупустые полки, вздыхаешь, достаешь подсохший кусок колбасы, масло, хлеб. Достаешь кофе из микроволновки и сооружаешь простенький перекус. Не то что бы хотелось есть, просто привычка. И гнев к самому себе. Хочется скрипеть зубами не на пустом месте и не на пустой желудок.

Свет от ноутбука освещает твоё лицо. Заспанное, со складками от подушки. Чем старше становишься, тем больше времени нужно складкам чтобы разгладиться. Глаза бегают от новости к новости, от поста к посту. Ты почти не вчитываясь пролистываешь ленту.

Молча пьешь кофе, делая небольшие глотки. Молча жуешь бутерброд. Молча читаешь. Пытаешься вспомнить что тебе снилось, но не можешь. Иногда поглядываешь на часы. По привычке. Чтобы не опоздать с выходом из дома.

Кофе допито, бутерброд дожеван. Ленты просмотрены. На часах восемь утра. Организм готов к выходу на работу, но идти сегодня никуда не надо. Ты вздыхаешь и снова достаешь сигарету. Вторая или третья за утро? Черт его знает. Ты снова открываешь социальные сети, снова пробегаешь новости. Их не так много как в будни.

Странное ощущение рождается где-то внутри. Как будто всё это не твоё. Зачем это? Кому нужно это хождение на работу каждый день? Заработать денег? Зачем? Купить поесть? А зачем есть? Чтобы завтра снова иметь силы пойти на работу? Работать на чужого дядю, чтобы работать на чужого дядю. Только чужой дядя знает зачем ты работаешь – чтобы делать чужого дядю еще богаче. А ты крутишься-крутишься-крутишься как белка в колесе. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.

Ты пытался вырваться из этого круга. Начинал своё дело. У тебя появились деньги, но от них не стало лучше. Ты не привык жить на широкую ногу, а зарабатывать ради денег – какой в этом смысл? Ты начал раздавать деньги в благотворительные фонды. Жена начала пилить тебя. Ты посвящал своё время больным детям, брошенным животным. Но больных детей не становилось меньше, а животных не перестали бросать. Свои дети становились всё дальше. Жена становилась всё холоднее. Времени на бизнес было всё меньше. И вот, конкуренты сожрали твой бизнес и ты снова в колесе – утро – работа – вечер. Без смысла, без причины дальше что-то делать. Но ты упорно крутишься в этом колесе, словно ожидая чего-то. Какого-то сигнала, какого-то выхода из этого колеса. Не того псевдо-выхода в виде частного предпринимательства, бизнеса, зарабатывания денег. А настоящего. Жить ради какой-то цели, ради какой-то мечты. Настоящей мечты, а не погони за все большим числом нулей на счету в банке. Чего-то высокого. Чувствовать себя нужным, причастным к чему-то великому. И это ожидание больше всего съедало душу. Жить в ожидании. Жить потихоньку тлея, в надежде что когда-нибудь твой уголёк разгорится пламенем пожара.

А сколько таких же как ты – вроде бы живут, страдают, мечутся в колесе рядом с тобой? Ты не уникален в своей безысходности и в своём несчастье. Не ты один бьёшься о барьер, до крови натираешь руки своими оковами. Просто ни ты, ни те кто рядом не могут осознать что у вас одна цель, одна цепь, один враг. Этот враг хитер. Он не бьет вас. Он льет вам в уши помои о вашей уникальности, идивидуальности, сеет между вами рознь. Одни за царя, другие за красных, третьи за белых. Эти за черных, эти за белых, те за коммунизм, эти за капитализм. Больше розни! Больше крови! И нет среди вас того кто скажет – всё это чушь, вы едины в вашем рабстве! В вашей беготне по кругу за длинным рублём, за красивой шмоткой, за борьбой за более теплое рабочее место вы не видите вашу общность, вашу единую суть! Вы теряете свою человечность! Вы уподобляетесь зверью дерущемуся за кость которую кинул надсмотрщик в зоопарке!

И вот ты сидишь, листаешь страницы в интернете, смотришь котиков и бесцельно проводишь свою субботу. Время тянется, ты его пытаешься побыстрее растратить, изничтожить, потому что завтра воскресенье, завтра ты найдешь чем тебе заняться. Ты пойдешь на встречу с детьми, или пойдешь выпить с друзьями, или поедешь а рыбалку. Немного, но попытаешься сделать вид, что ты не в этом чудовищном колесе перемалывающем миллионы душ и судеб. Или получишь наконец-то какой-то сигнал. Какой-то знак, который перевернет не только твою жизнь, но и жизнь всех этих миллионов, миллиардов несчастных, что связаны с тобой одной цепью.

Возможно. Может быть. Завтра.

 

Автор: Mirivlad

Скромный труженик консоли и окошек.

Комментарии: